And now...

La tierra se estremeció, los dogmas vacilaron, Dios se suicidó (después de declararse ateo en una llamada que le hizo a Paty Chapoy), Alan Moore fue clonado, Islandia, Java, las Canarias y las Malvinas se hundieron para después salir del agua de nuevo y otros eventos inesperados tuvieron lugar hace unas horas, cuando este blog, el único en la historia de los blogs, decidió no dejar mensaje de despedida de año DELIVERADAMENTE. Si, lo sé, hay muchos blogs que quedan abandonados antes de llegar a diciembre, hay otros que olvidaron el post que despide el año y seguramente harán uno de disculpa, si no es que ya lo hicieron; otros pasan de largo la fecha y postean como si esto fuera pasar del 4 al 5 de cualquier mes (claro que esto no quiere decir que en esencia yo no crea que así sea efectivamente); en fin, ¿cuánto más puedo decir?

Aquí en Éter Verde semos ÚNICOS.

El año que acaba de morir.... pues acaba de morir. No tengo mucho que decir al respecto. Solo puedo mencionar que es bueno terminar mi año comentado las propiedades del sabor de distintos tipos de barbacoa con un fotógrafo en un salón de fiestas de Ciudad Hidalgo mientras todos bailan alegremente "todos para abajo, todos para arriba". También fue bueno darse cuenta de que podemos usar un personaje de comic para nuestros perversos propósitos. Y cómo me da hueva publicar mañana una duda de Delirio y les debo la del 26 de diciembre, les paso al costo esta que vale por dos, porque además nos hace evocar una linda reflexión que hicimos hace casi exactamente un año y que creo adoptaremos como dogma:

¿Existe una diferencia sustancial entre torcerle el cuello al cisne y jalárselo al ganso?

Sí, sí. La respondimos, pero eso Delirio no lo sabe. ¡Ése es el chiste! ¡Dhuuuu!

Podemos decir que el autor de Éter Verde también se lució sacando al mercado underground (bajo tierra pa'que'ntiendan) tres librillos con sus textos, convirtiéndose, en palabras del Cazador de Tatuajes, en un textoservidor, aún ocasional. Si se preguntan de qué chingados estamos hablando, píquenle aquí, aquí y aquí.

Tuvimos el placer de contar con la presencia del camarrada Lenin (de su momia, no se emocionen), aunque el gusto no nos duró mucho. Claro que después de invitarle unos esquites en Chapultepec, aceptó un jugoso contrato de por vida con nosotros, así que, si está de humor, lo veremos más seguido por aquí. ¿No es así, mi querido Illich?

Así es, camarrada. Pero exijo que se me de un espacio exclusivo, globos de diálogo y pensamiento, vacaciones, aguinaldo, cotizar en...

Eh, así está bien. Mejor presentemos al staff del sitio, esos seres maravillosos que hacen posible este espacio, por 20 centavos la hora:

Así que en este año revolucionario esperamos poder vivir junto con nuestro público lector intensas aventuras. Por lo mientras, los invito a pasarse por acá a checar el buen trabajo del master Salles y acá a presenciar una vergonzosa capitulación. Y deben votar, por su pollo, por el cuento Razones de un papel doblado en el concurso de narrativa de este sitio. ¿Por qué? PORQUE YO LO DIGO (y porque yo lo escribí). Eso sí, deben registrarse para votar.

Claro que Rompeosamenta regresará. Estén pendientes.

Nosotros nos pasamos a retirar porque debemos ir a limpiar la sangre de nuestras botas de nieve que usamos en nuestra tradicional expedición al Ártico donde matamos muchas, pero muchas focas bebé.

P.D. El ornitorrinquito del principio es una ingeniosa metáfora del inicio del año, por si no lo habían notado (la idea de ponerlo fue del lechón encargado de la selección de imágenes de este blog, quien, por otra parte, debo decir que se negó terminantemente a ir a la expedición al Ártico)

PEACE OUT.

H.