Cosas Obvias y no tan obvias

El domingo pasado, Iron Maiden dio un concierto en Tenochtitlan. Miles de Ironmaníacos se volcaron de gusto, se suicidaron y resucitaron al tercer día para ir a verlos. Yo no fui. De repente, el metro, el camión, la universidad, las calles, etc, TODO estaba inundado de camisetas y sudaderas del evento. Me pregunté ¿a poco sí me perdí de algo extremadamente bueno?


De todas maneras, a mi no me emociona Iron Maiden. Son un clásico, peeero paso de ir a sus conciertos. Prefiero gastar mi lana en otros conciertos, como... mm... ah! sí, claro! Dream Theater el penúltimo día de abril. Sí, me atrae más. Falta que tenga dinero para los boletos.


Se que ante millones, blasfemo. Pero es que con Iron Maiden no paso de Fear of the Dark. Y a ratos me aburre.


Así soy y ¿qué?


No sé si se los había comentado, lectores invisibles, pero desde hace 15 días acudo a un taller de Narrativa, lejos, muy lejos (osea, adelante de Taxqueña) los lunes en la tarde. Lo imparte un escritor que, por lo que veo, se mueve bien en el underground. Se llama Carlos Camaleón. En unos meses más estaré más picudo para eso de la narrada (jeje, "narrada", qué buena palabra), gracias a este taller. Eso se supone; de cualquier forma, esperen nuevos cuentos pronto, pues sé que desde Sandra y Damián mueren de ganas por leer más de mi literatura.

Se supone que el taller también contempla los medios de publicación literaria, es decir, registro de personajes y demás trámites, publicación y distribución y manejo de revistas y fanzines. Momentos inoportunos para aprender esto (aunque no me desaliento esto en asoluto), pues con la bronca que se traen con lo del IETU, ya está contemplando quitar las excenciones que había del Impuesto sobre la Renta para aquellos que obtienen ganancia de publicaciones de obras originales. Y no sólo eso, pues la gandallez se pasa a todos los planos de la acividad creativa, hasta alcanzar la del comercio y el registro de marcas. Quizás no me estoy explicando muy bien; le preguntaré a mis progenitores como está este asunto... La cosa es que se están pasando de lanza.

Ah! y pues los invito cordialmente al homenaje a David Bowie al que yo a mi vez, fui invitado por Carlos Camaleón, este sábado a las 6 de la tarde en el Lobby del Hotel Virreyes, ahí en el Eje Central e Izazaga. Se van a tener que mochar con 40 o 50 varos, pero creo que valdrán la pena.

A ver si voy

Au Revoir.

H.

Odiando al mundo y sus superficiales manifestaciones de gusto barato comercialmente construido

ME CAGA LA PALABRA "SEXY"

...y sus derivados, pero creo que ni tiene. Si los tuviera, también me cagarían.

¿Qué quieren? Estoy enfermo...

Dignidad

Encontré esta imagen irresistiblemente posteable. No sé, por alguna extraña razón, tomar la foto de los anuncios me hizo sentir incómodo; pero era mi deber mostrarla.

Cierto barniz de ironía y comicidad involuntarias.

¿Las mujeres que pasan por este tramo de periférico se percatarán de la negra ironía de este fenómeno? Digo...

Tengo hambre. Ahi nos vemos

PEACE OUT

H.

Crisis

Mi super tema para una posible tesis se desmorona. Y hoy vi por primera vez la película Los Caifanes.

Creo que no tienen relación estos dos hechos, pero es lo que está pasando ahorita.


Bueno, además también tengo mis inquietudes acerca de los acontecimientos mundiales. Lo de Kosovo me recordó mi versión noventera, cuando en la primaria por primera vez oía hablar de Marx (sí, ese blasfemo) y un varón me daba clases. Y se hablaba de lo de Kosovo "Está muy grueso el conflicto en Kosovo". Ajá. Tuve que afinar mi geografía para saber donde estaba eso. Creo que a la fecha no lo ubico bien.


Y tengo demasiadas muletillas al escribir.


Me caga.

Febrero

Desde el siglo de la bella época, los poemas de Byron y la obra de Marx (XIX), se han reconocido a los mitos como una de las formas primarias del lenguaje. Y algo de lo que los filólogos e historiadores se ocupaban (y se ocupan todavía) y que creían superado por la humanidad civilizada, hoy, en pleno siglo XXI, seguimos creando. Hacemos y deshacemos mitos.

Y yo, desde hace unos cuatro años, vengo construyendo uno.

Que tiene que ver con una persona.

Una persona especial; muy especial.

Niños, conozcan a LAURA. (También conózcanla aquí, aquí, clavadísimo aquí y muy azotado aquí)

No sé si quienes me conozcan en persona ya se sepan la historia de Laura. Tampoco sé si se saben versiones distintas, chistosas, dramáticas o completamente alteradas.

Cada vez que la cuento siento que algo cambia.

Lo que no puedo cambiar es el hecho de que se fue un 9 de febrero del 2005.

Pero también que fue precisamente un 14 de febrero del 2001, cuando le hablé por primera vez.

Yo nací el 7 de febrero de 1987.

La historia de Laura se inserta en la de mi vida de improviso y, de repente, la marca para siempre. Creo que lo que he hecho desde entonces es matizar los colores de esa marca.

De seguir así las cosas, en unos años más, Laura dejará de ser completamente humana en mi mundo.

Y el mundo seguirá escuchando versiones y más versiones.

Dos inicios y un final en febrero. Bonitas coincidencias.

Quizá crear un mito no sea tan malo después de todo.

En fin, ese ha sido el febrero de mi vida.

PEACE OUT

H.

Cuestionando la sabiduría popular

¿Y si los burros no sólo hablaran de orejas? Para empezar, ni hablan (Eugenio Derbez y Eddie Murphy no cuentan) y si lo hicieran, estoy seguro que las orejas serían de los temas más banales. Bueno, ¿qué se yo de una posible comunicación entre asnos, yeguas, burros y onagros?

Tal vez tendríamos que incluirlos en la lista de los seres que heredarán la Tierra, junto a los calamares y las cucarachas. Ah! no, esperen... son vertebrados. No sé, pero con esos dos candidatos, es posible que los siguiente reyes de la creación sean seres carentes de columna vertebral. Tachen a los burros de la lista. Morirán junto con los perros, los gatos, los caballos, los hurones, los hamsters y las tortugas japonesas, para que en un futuro lleguemos a la distopía de primates favorita de todos.

Y Charlton Heston va a resucitar para llorar enfrente de una Diana Cazadora enterrada en las arenas de una playa francesa.

No. ¿Saben qué? Prefiero que los burros sigan hablando de orejas.

Es lo más sano (También lo sería que yo ya posteara algo más serio, pero algo me impide hacerlo; esperen más posts sin sentido ni concepto ni nada)

Saludos desde el Limbo

H.

Perra Duda

¿Qué le ven las viejas a Johnny Depp?

Jo jo, alguien ya le compuso una canción, así como los Gorillaz se la compusieron a Clint Eastwood y Los de Abajo a Lucio Cabañas

La verdad no lo sé, pero las jóvenes le ven TODO. Bueno, algunas jóvenes. Y otras no le ven nada, nomás fantasean.

Algunas ahorita seguramente me llaman "ardido" en sus globalizadas mentes.

Otras, "envidioso".

Otras, "wey".

Otras, " pobre pendejo".

Otras están pensando en algo más original para describir este post.

Otras se ríen para sus adentros, pero no lo confiesan, porque va en contra de su religión.

Las viejas no leen blogs. Algunas no; dejémoslo así.

Las jóvenes sí. Algunas; dejémoslo así.

John Womack escribió Zapata y la Revolución Mexicana. Y tampoco le ve nada a Johnny Depp.

A una amiga le cae mal Martha Higareda

(Un tributo. Además del video, seguramente le llegaron a Marthita las orejas cortadas de sus enemigos en costales de fibra vegetal)

(Chéquense la foto donde sale con la gorra a la mitad del video; con el efecto visual photoshopeado que le dio el autor, parece que te están presentando a una cómplice del clan Trevi-Andrade o una chica perdida en la década de los 80 y cuyo caso salió en Misterios Sin Resolver)

A otro amigo le gusta mucho.

A mí me gusta espantar gatos y burlarme de los futbolistas.

El mundo ya tomó sus decisiones y nadie me preguntó a mí si estaba de acuerdo.

Conclusión: Johnny Depp y Martha Higareda tienen más dinero que yo y se ven cada semana para jugar al dominó con Jaime Camil y Mena Suvari. Y de nuevo, sin consultarme.

Perra Duda resuelta.

Próxima Perra Duda: "¿Cuantas nuevas quinceañeras habrá el día de mañana en todo el mundo?" Averíguelo... usted mismo.

SALUDOS DESDE EL LIMBO.

H.

La Víspera

Un día como hoy, pero de 1972, caía abatido en la Colonia Hipódromo-Condesa, Raúl Ramos Zavala, líder de Los Procesos, la organización surgida de las luchas estudiantiles y de la Juventud Comunista de Monterrey, que armaría el proyecto de un desmadre guerrillero setentero llamado Liga Comunista 23 de Septiembre. Raulito andaba muy inquieto y por eso se lo echaron, sin que él conociera en sí misma a la Orga. Ni pedo; la vida, o mejor dicho, la muerte no le permitió ver donde terminaría su "sueño".

La vida (esta vez sí es la vida) quiso que al día siguiente, pero de 1987, naciera una persona que este 6 de febrero se acordaría del dato y lo subiría a un blog.

Así es la vida. La misma que mañana me va a regalar un año más para ver que tan hábil soy para desperdiciarlo, vivirlo y aprovecharlo.

Y pienso hacerlo.

Acá los chómpiras rifan

Enero se nos acaba de morir hace dos días y febrero acabó de asomar la cabeza entre tamales y niños Dios ayer en la noche. Mi aniversario de nacimiento amenaza con celebrarse en unos días más, por lo que mi sentido arácnido se alborotó este lunes pasado y me hizo hacerme unos regalitos después de que me lancé a devolver libros a la biblioteca de mi facultad. El colmo: fueron libros, pero no me importa. Por fin conseguí Farenheit 451 (ni que estuviera tan díficil de conseguir, nomás mi decidia) y pasándome al Centro Histérico, se me ocurrió sería una buena idea visitar por primera vez en mi vida la exposición de Instrumentos de Tortura y Pena Capital. Estoy seguro que ustedes, capitalinos bieneducadosyalmismotiempoalgomorbosos, ya habían visitado dicha exposición; a mi me huele a que esta es de esas que, apenas se sabe que abren, van colísimas a visitarla y que, cuando se sabe que son permanentes o semi-permanentes, la gente ya no va. Un espíritu semisnob morboso parecido, creo yo que imperó en el ánimo de varios visitantes de la exposición de la Kahlo que estuvo en Bellas Artes. Como sea ¿quién soy yo para juzgarlos? Además, esto no era de lo que quería hablar.

La cosa es que, después de vistar la exposición, me dije a mí mismo "Mí mismo, vamos a comprar algo a Donceles". Y así lo hice. Ya venía con mi ejemplar de Farenheit 451 en la maletita y le di como compañeros de viaje El Informe Mancini (una novelita chilena de intriga política de finales de los 70's, que nada más hojeé, pero que se perfila interesante, ahí luego les cuento que tal está) y una adquisición de 5 varitos que me alegra mucho haber encontrado: El habla popular de los jóvenes en la Ciudad de México, de un fulano llamado Alejandro Alarcón. Es de 1978 y en verdad me he divertido bastante leyéndolo. Son de esos libros que uno se echa en menos de hora y media. Del tipo la verdad no se qué sea de él hoy y de momento no me interesa tanto.

Es un texto cotorro. Está escrito en un tono académica con su barniz de marxismo y con un prólogo de Carlos Monsiváis. No sé casi nada de este tipo de estudios, pero por Buda que intentaré conseguir más. Tienes citas de El Laberinto de la Soledad y perfiles psicológicos de los jóvenes chilangos de aquellos años, sólo para rematar con lo realmente hilarante del texto: un apéndice ordenado alfabéticamente de las expresiones populares que se obtuvieron en un estudio de campo.

Hoy en día escuchamos a diario groserías y albures en la calle del diario y las generaciones más jóvenes no tienen idea de la larga historia que muchas de ellas tienen. Algunas de las que leí en este libro se siguen usando, pero otras han quedado enterradas, asomando la cabeza de vez en vez. Conozco quienes algunas de ellas las tacharán de vulgares y ñeras, y yo estoy convencido que en zonas populares de la ciudad que no conozco se deben seguir usando.

Algunas están cagadísimas. Chequen. Nomás para decir "sí" usted, estimado lector, se puede aventar estos finísimos eufemismos.

Cilindros

Cintarazo

Circuitos

Changos, orangutanes y monos

Hígados

Hilachos

Sitroen

Claro que si no anda con ganas de nada, puede negarse:

Naranjas

Nelazo

Nelson (le dijo a Wilson, préstame tu llave Steelson)

Never

Nico

Ni chicles

Nicho

Niguas

Si algo no tiene remedio, nomás diga: "ni módulo, como dijeron los astronautas". Ahora que si está disponible y de acuerdo, no se olvide de decir:

Of curse my horse

Ya estufas

Ya rugiste cañón

Ya tronaste pistola

Ya vas barrabás

Ya vas que chutas

Ahora, amiguito, nomás pon a trabajar tu imaginación y deja de estar viendo porno en internet: Estás con la chaviza, (escondiéndose de la momiza), para echarte un cigarro. Nada como decir, para pedir fuego o un cigarrín, "acelérame el cancer", "préstame las mechas" (porque no te alcanza para el encendedor) o el clásico "conéctame tu ardor". Pero a tí te dicen la mamá de Tarzán, porque le haces a todo, y nomás andas viendo la oportunidad de demostrar que le haces a la mora, a la maciza y que fumándola eres todo un chavo giratorio. Te piden, porque ya te la vas a acabar: "Está bien que mames, pero no te lleves la vaca", "Mánchate ese esmoquin" "Ya presta pa' la orquesta, que te crees el muy ochenta pesos?" No falta el que se acaba de echar Nosotros los pobres y te dice "No muy fufurufo. Ya después de mucho, te caí que no te gira la piedra, pero te siguen diciendo que si se echan la ostra. Tú dices que mejor se vayan por un bacacho, un bacalao sin espinacas, un Bacas Blancas. Ellos no tienen dinero y te dicen "¿Con qué queso las enchiladas?" y tú nomás les dices que no se hagan pendejos y que le entren con su cuerno. Ya mejor después se ponen a platicar de un cuate que le roca la progenitora, porque es muy bueno para eso de las expropiaciones. Que hace poco se voló un guacho de orégano, pero Javier se lo apañó y ahora está calentando cemento en la grandiosa de Lecumberri. Aburridos de esas historias, tú les dices que por qué no te conectan unas gacelas, que ya tienes mucho sin una chamacona, que ya fue mucho de estar en el baño matando al oso sin piedad a puñaladas. Ellos te dicen que están más puestos que un huevo para presentarte a alguien, para que veas como masca la iguana. Tú, agradecido, les dices que se las debes "Al rayo me pongo a mano".

Ya al otro día, tú después de una noche de pasión y erotismo, les cuentas que antes de fueras a burriar con ella, le dijiste que el tigre bajara a tomar agua. Pero que ella se las mascó y no le gustó la idea y que mejor se fueran a raspar suela. Que dijiste "Piratas a su barco", y ella se quedó con cara de que va a toser Pedrito.....

Bueno, ya se imaginarán en resto de esta singular historia.

El punto es: Úsenlas en fiestas y funerales; serán el centro de atención. Impresionen a sus novi@s y amiguit@s al incluirlas en felicitaciones y dedicatorias. Escandalicen a las buenas conciencias profiriéndolas en la iglesia, en la escuela, en la oficina.

Se divertirán, se los aseguro. O al menos si yo me los encuentro cuando lo hagan, pueden estar seguros de que YO SÍ me voy a divertir.

PEACE OUT

H.