Esto solo pasa en México

Las cadenas de internet que me llegan son definitivamente algunas de las cosas más involuntariamente divertidas de mi vida. Hace unos días, me llegó esta joya, que les explicaré con manzanitas (ya, en serio, ¿se puede explicar cosas con manzanitas? ¿por qué mi maestra de matemáticas de la secundaria lo decía? ¿ en que universo paralelo vive?). Va:

ESTO SOLO PASA EN MEXICO (somos únicos, ¿ya lo notaron?... esas mayúsculas no son de a gratis)

Ayer en un centro comercial, Soriana para ser exactos, (hay que ser exactos, el mundo avanza gracias a la exactitud) mi padre redondeó su cuenta, algo un tanto insignificante y una práctica muy común en todos y cada uno de los centros comerciales del país (TODOS Y CADA UNO, tomen nota). El ticket de compra aparecía 'redondeo 85 centavos'; mas lo que despertó mi instinto, 'mi instinto legal' (hagan de cuenta, el "sentido arácnido") fué que, en la pantalla de la cajera (¡una cajera con pantalla!!!) aparecía el siguiente concepto: 'Donación Cáritas A. C.'. Al ver lo anterior escrito (obviamente, hablado pues no), le pregunté a la cajera que si ellos (es decir 'Soriana') lo manejaban como una donación, a lo cual me respondió que sí, pues bueno ahora litigando fiscal (¿puedes litigar un fiscal? Law & Order me ha enseñado otra cosa) entiendo que todas y cada una de la donaciones son deducibles de impuestos para cada contribuyente siempre y cuando se expida el dicho comprobante fiscal. Basado en lo anterior ( y no lo posterior, que quede claro), le pedí a la cajera que me diera mi comprobante de donación (¿no que era de su padre?), claramente la respuesta fue una negativa (Obvio... era del señor) ya que ellos solo lo manejan como redondeo (Malditos ¬¬). Pedí hablar con el gerente ya que evidentemente bajo mi razonamiento había una evasión fiscal escondida tras un redondeo (bajo su razonamiento se esconde una evasión fiscal... detrás del redondeo; es como el monstruo de Garfield, detrás de la mayonesa, al lado del ketchup, a la izquierda de la ensalada de coles), llego el gerente y le dije que si podía expedirme un recibo de donación a cargo de Cáritas a. c. por todas mis compras realizadas en dicha tienda ya que, ese era el concepto y quería deducirlas (evidentemente le dije que traía conmigo mis tickets de compra, falso pero buenoooo, esa era la onda (¿Si captas, maestro?) ) el gerente me negó mi comprobante (que ojo! (mucho ojo!) es mi derecho), y trató de explicarme que bueno, ellos solamente son captadores del efectivo, es decir juntan la suma de capital del redondeo y lo entregan a Cáritas A. C.Terminé pidiéndole queme regresara mis 80 centavitos (no había de otra) porque no iba a participar en una defraudación fiscal (¿el gerente?) y accedió.Porqué fraude??? (Oh Dios! ¿Por qué?) Pues es simple, ellos recaudan una cantidad específica de dinero a lo largo del mes, calculemos (¡Todos juntos! ¡Vamos a divertirnos!) que de cada compra recaudan 50 centavos, es claro que en un mes recaudan una muy alta cantidad de pesos, esa cantidad es recolectada en este caso por Soriana S. A. de C. V. y entregada a Cáritas A. C. ojo (aléjense y cuéntenselo a quien más confianza le tengan), el dinero que es de un montón de ciudadanos (pobres ciudadanos amontonados) y cooperación de los mismos no es entregado en nombre de todos y cada uno de los contribuyentes REALES (no IMAGINARIOS ni IRREALES), sino en nombre de 'Soriana' (que no es REAL, sino un producto de tu imaginación) por lo que el recibo de donación es a nombre de 'Soriana'... más claro?? (ni el agua) Lo que tú donaste (¿yo?) se lo adjudica otra persona, y ella lo deduce (porque si fuera "él" no deduciría nada) es decir hace uso de tu dinero para ahorrarse impuestos, es decir defrauda a el fisco y paga con tu dinero impuestos que el debería de pagar con el suyo (es decir, a MÍ ya me están robando y ni siquiera voy a Soriana, ese centro comercial que no es REAL). Así que la próxima vez que te pidan el redondeo piénsalo (¿osea que después de la próxima vez ya no voy a pensarlo?), no te digo que no dones, para eso ahórrale y hazlo directamente ante las instituciones y no ante una empresa 'intermediaria' (que, debemos suponer, no es REAL)

Si calculamos que en un día de quincena (porque si no lo calculamos, pues no pasa nada), por una caja pasan 30 clientes por hora, y si lo multiplicamos por 25 cajas, por 15 horas en que está abierta la Soriana, con un supuesto de 50 centavos de redondeo por cada compra, nos da un total de 5,625 pesos... por tienda. Existen 220 tiendas de Soriana en la república, se metieron $1,237,500 pesos por dia. ¡¡Es un robo hormiga!! (¡¡¡AVE MARÍA PURÍSIMA!!!) Si gana y ese es un milloncito diario (Imagínense un millonzote diario), calcula mensualmente POR 30 DÍAS , o mejor aún (porque la cosa se pone mejor cada vez) por 365 días del año nos da un total de la nada despreciable lanita de $451´687,500.00 (no, pues ni yo despreciaba esa lanota) que es la forma en que se deduce y nada más chécate la gran cantidad de $$$ que no pagan... (...¿está esperando a que lo cheque?) de impuestos que forma de robar, no tienen vergüenza! y nosotros sí (somos unos avergonzados) pague y pague impuestos, mientras que ellos evaden al fisco, franca y descaradamente, y a dónde va tanto dinero?, acaso pecan de honestidad y entregan todo el dinero? ya te lo estás preguntando? (Sí, señor!! me lo estoy preguntando) y por si fuera poco TODAVÍA TE LO METEN EN LA CABEZA POR LA TELE (debe ser algo muy GRANDE), en lo que a mí respecta ya no pienso colaborar con ese fraude (qué bueno que ya no colabora con este fraude, porque si lo siguiera haciendo, nos quedamos pobres). Y para finalizar, esto lo hace también H. E. B, GIGANTE, CHEDRAUI, WALL MART, OXXO, ETC., Y TU (¿YO?, ¡No tienes pruebas!)... QUE PIENSAS DEL REDONDEO?? SEGUIRÁS DICIENDO TODAVÍA QUE SÍ? (¿Y si les he dicho que no, qué hago?)

Atte. Un ciudadano de buena fé ... (Qué fraude! yo pensé que era de mala fe)

MANDA ESTE MAIL, A TODOS TUS CONTACTOS PARA QUE ESTO NO SIGA PASANDO (Es como el vudú: cada vez que se envía este mensaje, alguien se retuerce cuando va a decir que sí al redondeo y con el dolor encima, ya no lo hace) , PIENSA Y PREOCÚPATE POR TODOS NOSOTROs. (¿Por todos ustedes? pero ni sé quienes son..., sólo sé que todos son de buena fe, eso no me convence de cederles mi pensamiento y mi preocupación)

Conclusión: Este mail estaba... ¡embrujado!

P.D. Por cierto, yo nunca redondeo.

H.

Acá los chómpiras rifan

Enero se nos acaba de morir hace dos días y febrero acabó de asomar la cabeza entre tamales y niños Dios ayer en la noche. Mi aniversario de nacimiento amenaza con celebrarse en unos días más, por lo que mi sentido arácnido se alborotó este lunes pasado y me hizo hacerme unos regalitos después de que me lancé a devolver libros a la biblioteca de mi facultad. El colmo: fueron libros, pero no me importa. Por fin conseguí Farenheit 451 (ni que estuviera tan díficil de conseguir, nomás mi decidia) y pasándome al Centro Histérico, se me ocurrió sería una buena idea visitar por primera vez en mi vida la exposición de Instrumentos de Tortura y Pena Capital. Estoy seguro que ustedes, capitalinos bieneducadosyalmismotiempoalgomorbosos, ya habían visitado dicha exposición; a mi me huele a que esta es de esas que, apenas se sabe que abren, van colísimas a visitarla y que, cuando se sabe que son permanentes o semi-permanentes, la gente ya no va. Un espíritu semisnob morboso parecido, creo yo que imperó en el ánimo de varios visitantes de la exposición de la Kahlo que estuvo en Bellas Artes. Como sea ¿quién soy yo para juzgarlos? Además, esto no era de lo que quería hablar.

La cosa es que, después de vistar la exposición, me dije a mí mismo "Mí mismo, vamos a comprar algo a Donceles". Y así lo hice. Ya venía con mi ejemplar de Farenheit 451 en la maletita y le di como compañeros de viaje El Informe Mancini (una novelita chilena de intriga política de finales de los 70's, que nada más hojeé, pero que se perfila interesante, ahí luego les cuento que tal está) y una adquisición de 5 varitos que me alegra mucho haber encontrado: El habla popular de los jóvenes en la Ciudad de México, de un fulano llamado Alejandro Alarcón. Es de 1978 y en verdad me he divertido bastante leyéndolo. Son de esos libros que uno se echa en menos de hora y media. Del tipo la verdad no se qué sea de él hoy y de momento no me interesa tanto.

Es un texto cotorro. Está escrito en un tono académica con su barniz de marxismo y con un prólogo de Carlos Monsiváis. No sé casi nada de este tipo de estudios, pero por Buda que intentaré conseguir más. Tienes citas de El Laberinto de la Soledad y perfiles psicológicos de los jóvenes chilangos de aquellos años, sólo para rematar con lo realmente hilarante del texto: un apéndice ordenado alfabéticamente de las expresiones populares que se obtuvieron en un estudio de campo.

Hoy en día escuchamos a diario groserías y albures en la calle del diario y las generaciones más jóvenes no tienen idea de la larga historia que muchas de ellas tienen. Algunas de las que leí en este libro se siguen usando, pero otras han quedado enterradas, asomando la cabeza de vez en vez. Conozco quienes algunas de ellas las tacharán de vulgares y ñeras, y yo estoy convencido que en zonas populares de la ciudad que no conozco se deben seguir usando.

Algunas están cagadísimas. Chequen. Nomás para decir "sí" usted, estimado lector, se puede aventar estos finísimos eufemismos.

Cilindros

Cintarazo

Circuitos

Changos, orangutanes y monos

Hígados

Hilachos

Sitroen

Claro que si no anda con ganas de nada, puede negarse:

Naranjas

Nelazo

Nelson (le dijo a Wilson, préstame tu llave Steelson)

Never

Nico

Ni chicles

Nicho

Niguas

Si algo no tiene remedio, nomás diga: "ni módulo, como dijeron los astronautas". Ahora que si está disponible y de acuerdo, no se olvide de decir:

Of curse my horse

Ya estufas

Ya rugiste cañón

Ya tronaste pistola

Ya vas barrabás

Ya vas que chutas

Ahora, amiguito, nomás pon a trabajar tu imaginación y deja de estar viendo porno en internet: Estás con la chaviza, (escondiéndose de la momiza), para echarte un cigarro. Nada como decir, para pedir fuego o un cigarrín, "acelérame el cancer", "préstame las mechas" (porque no te alcanza para el encendedor) o el clásico "conéctame tu ardor". Pero a tí te dicen la mamá de Tarzán, porque le haces a todo, y nomás andas viendo la oportunidad de demostrar que le haces a la mora, a la maciza y que fumándola eres todo un chavo giratorio. Te piden, porque ya te la vas a acabar: "Está bien que mames, pero no te lleves la vaca", "Mánchate ese esmoquin" "Ya presta pa' la orquesta, que te crees el muy ochenta pesos?" No falta el que se acaba de echar Nosotros los pobres y te dice "No muy fufurufo. Ya después de mucho, te caí que no te gira la piedra, pero te siguen diciendo que si se echan la ostra. Tú dices que mejor se vayan por un bacacho, un bacalao sin espinacas, un Bacas Blancas. Ellos no tienen dinero y te dicen "¿Con qué queso las enchiladas?" y tú nomás les dices que no se hagan pendejos y que le entren con su cuerno. Ya mejor después se ponen a platicar de un cuate que le roca la progenitora, porque es muy bueno para eso de las expropiaciones. Que hace poco se voló un guacho de orégano, pero Javier se lo apañó y ahora está calentando cemento en la grandiosa de Lecumberri. Aburridos de esas historias, tú les dices que por qué no te conectan unas gacelas, que ya tienes mucho sin una chamacona, que ya fue mucho de estar en el baño matando al oso sin piedad a puñaladas. Ellos te dicen que están más puestos que un huevo para presentarte a alguien, para que veas como masca la iguana. Tú, agradecido, les dices que se las debes "Al rayo me pongo a mano".

Ya al otro día, tú después de una noche de pasión y erotismo, les cuentas que antes de fueras a burriar con ella, le dijiste que el tigre bajara a tomar agua. Pero que ella se las mascó y no le gustó la idea y que mejor se fueran a raspar suela. Que dijiste "Piratas a su barco", y ella se quedó con cara de que va a toser Pedrito.....

Bueno, ya se imaginarán en resto de esta singular historia.

El punto es: Úsenlas en fiestas y funerales; serán el centro de atención. Impresionen a sus novi@s y amiguit@s al incluirlas en felicitaciones y dedicatorias. Escandalicen a las buenas conciencias profiriéndolas en la iglesia, en la escuela, en la oficina.

Se divertirán, se los aseguro. O al menos si yo me los encuentro cuando lo hagan, pueden estar seguros de que YO SÍ me voy a divertir.

PEACE OUT

H.